Dipendenza emotiva: cause. Centro di assistenza psicologica

2024 Autore: Miguel Ramacey | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 06:22

Non posso vivere senza di lui perché lo amo! Sicuramente hai sentito questa frase molte volte nei film, e forse l'hai detta tu stesso. In effetti, questo è il modo in cui molte persone capiscono le relazioni davvero alte e allo stesso tempo si sbagliano di grosso.

Questo non è amore, ma dipendenza, emotiva in primo luogo. Sostituisce i sentimenti reali e si traveste abbastanza bene da essi, ma ha una seria differenza. L'amore è un sentimento luminoso e creativo, è libertà. È sempre reciproca, perché cresce solo nelle relazioni, non dà tormenti.

L'amore non corrisposto è la definizione sbagliata. Questo non accade nel nostro mondo. Se la relazione provoca sofferenza, allora questa è una dipendenza - emotiva, materiale o altro - questo non cambia l'essenza.

La dipendenza è un sostituto dell'amore

Molto spesso questo si manifesta nella relazione tra un uomo e una donna. Siamo tutti alla ricerca dell'amore, per noi è fondamentale vivere l'armonia delle relazioni con una persona cara. Ma questo è il modo in cui è con una persona sana. Se una persona ha una ferita psicologica non rimarginata, un vuoto nel suo campo emotivo, ne avrà ardentemente bisognoamore, ma incapace di sperimentarlo. Tutto ciò che gli è soggetto è trovarsi un oggetto che lo nutrirà con l'energia vitale necessaria.

Cosa è caratteristico: la sete di questo amore o energia (chiamalo come vuoi) non svanirà mai. Come se ci fosse davvero un buco nell'anima di una persona, attraverso il quale scorre un sentimento, e lui afferra avidamente la sua fonte, chiedendo sempre di più. Questo è ciò che viene chiamato dipendenza emotiva. La tua relazione è malata e condannata finché non potrai guarire te stesso.

La manifestazione della dipendenza nelle relazioni

Se vuoi, troverai molti esempi intorno a te. La costante concentrazione di pensieri sulla persona "amata" è esattamente quella famigerata dipendenza. Emotivo in primo luogo, perché questi sentimenti ora determinano la vita del tossicodipendente, i suoi rapporti con le altre persone, le prestazioni, lo stato emotivo e fisico.

L'intera vita di un tossicodipendente è in queste relazioni. Sembrerebbe che l'oggetto di tale "amore" dovrebbe essere felice. Succede così, ma poi sono le relazioni con i consumatori. Si può fare un esempio: i giovani decidono di vivere insieme, mentre la ragazza dedica tutta se stessa al prescelto, mette da parte tutti i sogni e i progetti per il bene di esso, lavora e provvede alla sua famiglia mentre lui riceve un'istruzione prestigiosa e costruisce una carriera e poi … la lascia.

Quali sono i motivi

Perché sta succedendo? Perché una persona non doveva precipitarsi in una relazione come un vortice, ma rivolgersi a un centro di assistenza psicologica. Invece luisentendosi infelice nella solitudine, collega le sue speranze di felicità proprio con questa relazione.

Ma come potrebbe essere altrimenti, perché tutta la sofferenza mentale e l'insicurezza, tutti i complessi scompaiono sotto lo sguardo di una persona cara! In un primo momento, questo sembra essere il caso. Ma questa è solo un'illusione, che, purtroppo, non dura a lungo. A poco a poco iniziano i conflitti e le incomprensioni, l'insoddisfazione per il partner e per se stessi.

Una persona, senza rendersene conto, soffre sempre di più, e questo porta inevitabilmente al collasso delle relazioni, alla separazione e ancora più dolore. E avanti, forse, nuove relazioni, in cui una persona si precipiterà con ancora maggiore zelo, credendo di aver finalmente trovato esattamente quella. Non è difficile presumere che il risultato sia abbastanza prevedibile.

Perché sta succedendo

Qual è l'essenza di questo fenomeno? Il comportamento dipendente è principalmente un tentativo di compensare la propria inferiorità. Il significato di una tale relazione è che la persona dipendente sta cercando di riempire il vuoto dentro di sé con un partner. E questo vuoto è abbastanza spaventoso. Si manifesta come un raffreddore senza fine, come un fastidio atroce, il cui riempimento è questione di vita o di morte.

Un buon centro di salute mentale è ciò di cui una persona ha bisogno in questi casi, ma invece continua a cercare disperatamente di trovare un'anima gemella e diventare felice.

Le radici della dipendenza psicologica

Quelli sopra sono i motivi per costruire relazioni "malate", ma questo fenomeno ha le sue origini. Per capire i motivi, è necessario tornare ainfanzia profonda. Quando un bambino nasce, ha una relazione di dipendenza con sua madre. Idealmente, non si sentono separati l'uno dall' altro. Ciò garantisce all'infanzia un senso di fiducia e protezione. Se una persona attraversa questa fase normalmente - riceve abbastanza amore - sarà aperta al mondo e alle relazioni normali. Se la madre è stata distante, ha dato poco amore al bambino, lui cresce con una sete eterna di esso, che si rifletterà nelle relazioni di dipendenza.

La seconda fase importante si verifica all'età di 18-36 mesi. Ora il compito principale del bambino è separarsi, diventare una persona. Cerca di fare tutto da solo e dovrebbe sentire il "sì" molto più spesso del "no". Il genitore dovrebbe fornire sicurezza, ma non interferire con l'esplorazione del mondo. Il bambino deve sentire che lui stesso è prezioso e che anche i frutti delle sue attività sono preziosi.

È ora che nasce l'opportunità di sentirsi completi ed entrare in un contatto profondo ed emotivo con le altre persone. Se lo sviluppo andasse male, se l'attività del bambino fosse repressa, rimproverata, iperprotetta, allora si impantanerebbe in una relazione di dipendenza, il mondo intero sarebbe avvelenato dalla paura e dalla sfiducia.

Lo sviluppo non si ferma qui, cioè le ferite ricevute possono essere sanate, ma più invecchiamo, meno è probabile che ciò accada. Se il bisogno di una persona di ricevere amore, accettazione e cura non è stato soddisfatto durante l'infanzia, allora si "attaccherà" alle relazioni con le altre persone. La base delle relazioni di dipendenza è la paura della vita, l'insicurezza, il senso di inferiorità,aumento dell'ansia.

Come vengono costruite le relazioni di dipendenza

Queste relazioni sono un argomento separato che può diventare materiale per un'intera dissertazione. Il comportamento dipendente si manifesta nel fatto che una persona è pronta a sopportare qualsiasi cosa, solo per non essere rifiutata e per non essere lasciata sola.

Come già accennato, l'amore in una relazione di dipendenza è un modo per compensare la propria insufficienza. Il partner è un oggetto progettato per integrarlo con un sé olistico. Come puoi vedere, tali relazioni sono destinate al fallimento. Lo stato psicologico di entrambi i partner non farà che peggiorare, sebbene i benefici secondari possano mantenere la relazione abbastanza a lungo.

Sviluppare tali relazioni

In effetti, le relazioni di dipendenza sono molto limitate, in cui il territorio psicologico di una persona è completamente dissolto nel territorio psicologico di un' altra. Il suo "sé", la sovranità scompare, cessa di vivere la propria vita, dissolvendosi completamente nella vita di un partner.

Tuttavia, lo stato psicologico in tali condizioni può solo peggiorare. Il compito di riempirsi di un' altra persona è impossibile, poiché l'integrità interna si ottiene solo come risultato dello sviluppo delle risorse interne. La dipendenza è mettere un' altra persona al posto di Dio. Tuttavia, la creazione di un idolo e il servirlo all'oblio di sé non allevia la propria insufficienza. La dipendenza è rinunciare a te stesso.

Diversi scenari di dipendenza

Ci sono molti scenari in base ai quali si sviluppano le relazioni descritte. Siamo tutti molto diversi e ognuno sta cercando di ottenere il proprio vantaggio. Più una persona è emotiva, più appassionatamente si precipita in tali relazioni e più velocemente si esaurisce. Le persone più trattenute, al contrario, metteranno alla prova la loro forza, esiteranno, ma di conseguenza non saranno ancora in grado di ottenere ciò di cui hanno bisogno.

Guardiamo agli scenari principali delle relazioni di dipendenza, in nessuna delle quali c'è posto per la vera intimità, responsabilità e amore. Le caratteristiche emotive delle persone determinano quale opzione sceglieranno:

1. Riflessione in un partner. Il vantaggio di una persona dipendente qui è ovvio: sceglie per sé un tale partner che gli mostrerà costantemente che è straordinario. È difficile dire chi perde di più in queste relazioni. Una persona dipendente chiederà costantemente che il suo prescelto esprima il suo amore, soddisfi i suoi desideri, ogni giorno cerchi la sua posizione. Cioè, condanna a dimostrare costantemente che è migliore degli altri e degno di amore. Non appena il partner si stanca di fungere da specchio, la relazione va in pezzi.
2. Rinunciare alla propria sovranità. Questa è la dissoluzione del proprio mondo in quello di qualcun altro. Il sentimento di affetto in questo caso è così grande che una persona vive nell'interesse del prescelto. Tutta la responsabilità della vita è trasferita a lui, e con essa i desideri, gli obiettivi e le aspirazioni. Cioè, il tossicodipendente interpreta il ruolo di un bambino. Inoltre, più il bambino è emotivo, più difficile sarà costruire tali relazioni.
3. Forsela situazione opposta, quando una persona dipendente cerca di assorbire lui stesso il suo partner, privarlo della sovranità, sottometterlo. La persona emotivo-volitiva in questo caso interpreta il ruolo di genitore. Lo guida in base all'idea: "Non può farcela da solo, so meglio cosa è meglio per lui."
4. Possesso assoluto e distruzione del territorio psicologico dell'oggetto d'amore. Cioè, un partner per una persona dipendente in questo caso è percepito come una cosa e il completo possesso di lui ti consente di sentirti forte e significativo. Inoltre, la responsabilità per la vita di un partner viene dichiarata, ma non eseguita, vengono semplicemente utilizzate. Su di esso puoi testare la tua capacità di governare.

Principali sintomi della dipendenza emotiva

Solo a prima vista, attaccamento forte (leggi - dipendenza) è sinonimo di amore. In effetti, questa è una relazione distruttiva che devi essere in grado di vedere. Come vedere la dipendenza dietro numerose maschere? Prima di tutto, in questo caso, i partner spesso sono in conflitto, sistemano le cose, litigano. Allo stesso tempo, il partner a carico cerca di mantenere queste relazioni ad ogni costo. Nonostante insulti, umiliazioni, percosse, gelosie e tradimenti, troverà centinaia di ragioni per stare insieme.

È interessante notare che il tossicodipendente si sforza costantemente di salvare il suo partner, di cambiarlo in meglio. Questo può essere visto più chiaramente nell'esempio di un alcolizzato cronico e di sua moglie. Allo stesso tempo, il tossicodipendente si rifiuta di percepire la re altà, continua ad essere nell'illusione che tuttomigliorare. Per lui, il mondo intero si restringe a un unico oggetto, smette di comunicare con gli amici, smette di fare ciò che ama.

I cambiamenti interiori di una persona dipendente dipendono da quanto è emotiva la persona. Ma il più delle volte il suo umore cambia in depressivo e depresso. È sempre più convinto della propria poco attrattiva, l'autostima cade davanti ai nostri occhi. Il tossicodipendente tende a nascondere agli altri i problemi nelle relazioni con il partner.

Inoltre, può guadagnarsi contemporaneamente uno o più tipi di dipendenza. Non sarà necessariamente alcol o droghe: qualcuno diventerà un maniaco dello shopping, l' altro si affezionerà ai dolci. Infine, i problemi di salute fisica completano l'elenco dei sintomi. Questi sono disturbi del sonno e indigestione, malattie della pelle e malattie psicosomatiche.

Come sbarazzarsi della dipendenza emotiva

Uno psicologo qualificato può aiutarti a uscire dalla situazione descritta. Se vivi a Mosca, puoi contattare il Gest alt Center, dove ti aspettano i migliori specialisti nel loro campo.

Infatti, ogni terapia è un appello a se stessi, un ritorno alle radici, alla prima infanzia, a curarsi con la forza dell'amore, che allora non bastava. Questo è ciò che ti offrirà lo psicologo.

Il prossimo passo è molto importante: riconoscere l'esistenza della dipendenza. Uno dei segni di ciò è la sua totale negazione. Finché non ti fermerai e la affronterai, sarai condannato a scappare da lei per il resto della tua vita,fingendo di non vederla. Solo dopo potrai passare a una nuova fase, allo studio di te stesso, all'approfondimento del contatto con te stesso, al sentire i tuoi stessi desideri, a lungo atrofizzati e dimenticati, i tuoi sentimenti, bisogni e confini. Ora è possibile lavorare con l'autostima e la capacità di accettare se stessi.

L'esperienza di forti emozioni nelle persone dipendenti di solito è bloccata. Spesso diventiamo dipendenti proprio quando non siamo in grado di accettare la nostra ansia e paura, vergogna e senso di colpa.

Reprimere i sentimenti non è libertà e sai già dove porta questo percorso. Pertanto, una direzione importante nel lavorare con uno psicologo è la graduale scoperta dell'intero spettro dei sentimenti. Devi permetterti di viverli, di sentirli, di cambiare con loro. Da qui, si apre un altro percorso: assumersi la responsabilità della propria vita. E questo è allo stesso tempo una negazione di responsabilità per la vita di altre persone, per il loro destino e le loro decisioni. Questo è l'unico modo per stabilire confini sani in una relazione. Questo risolve immediatamente un numero enorme di problemi, conflitti, risentimenti e pressioni.

Guarigione di livello profondo

Quando tutti i passaggi precedenti sono stati completati, si aprirà l'opportunità di passare a un nuovo livello. Un terapeuta può aiutarti a ritrovare la tua capacità di sentirti vulnerabile e attaccato, il tuo bisogno di intimità. Liberare il bambino interiore è un processo lungo e difficile. Di solito, per completare questo processo, è necessario elaborare le conseguenze del trauma psicologico. Lavorare con un'esperienza traumatica è il bisogno di piangere e dire addio alla felicità infantile insoddisfatta,con quei sogni rimasti insoddisfatti. Come risultato di tale lutto, cresciamo.

Infine, l'ultimo compito rimane: imparare una comunicazione costruttiva senza manipolazioni. Dobbiamo imparare ad accettare noi stessi e gli altri, a sopportare la re altà e la sua discrepanza con le nostre aspettative, ad accettare le nostre stesse emozioni, ad accettare e condividere le responsabilità. E allo stesso tempo rimani in contatto con il tuo bambino interiore. L'aiuto psicologico sarà prezioso per acquisire nuove abilità.