Eventi della vita inevitabili come la perdita dei propri cari non possono essere annullati, e non ci si può quasi mai preparare per loro: i guai arrivano all'improvviso e trovano una persona in tutta la sua indifesa davanti alle forze esterne. Il desiderio di aiutare un amico o un parente che si trova in disgrazia richiede al prossimo non solo la sua presenza, ma anche il senso del tatto e la capacità di trovare le parole giuste. Come sostenere una persona che ha perso una persona cara e con quali frasi necessarie per ripristinare la sua pace mentale spezzata?
Come affrontare una persona in perdita
Non esiste il “momento giusto” per esprimere le condoglianze: le parole di sostegno per una persona che ha perso una persona cara sono appropriate sia un giorno che un anno dopo uno sfortunato evento. Molto meno delicato che offrire rimpianti tardivi sarebbe ignorare del tutto la triste notizia e trattare la persona come se nulla fosse accaduto.successo.
La cosa più difficile per qualcuno che vuole sinceramente aiutare il lutto è difendere la sua intenzione di stare con lui. Nonostante il fatto che la persona sfortunata abbia davvero bisogno di una spalla amica, il suo primo impulso dopo la fase di shock sarà quello di astrarre dal mondo familiare, rimanere solo, "immergersi" nella sua disperazione. Potrebbe non rispondere al telefono, non andare alla porta e persino rifiutare bruscamente qualsiasi offerta di aiuto, ma questo non significa che la solitudine gli porti sollievo: semplicemente non è in grado di svolgere alcun ruolo pubblico.
Cosa dire a una persona che ha perso una persona cara? Un grosso errore nei primi giorni dopo un incidente è il tentativo di deviare una persona dalle preoccupazioni quotidiane, caricarla di responsabilità per i bambini e la situazione finanziaria, "fare appello al senso del dovere". Non ne verrà fuori niente di buono.
Una persona è in grado di sopprimere un attacco di disperazione in se stessa per eseguire manipolazioni su procedure rituali e persino mostrare alcune attività in casa, ma il suo dolore non detto non andrà da nessuna parte e andrà solo più in profondità nella coscienza.
Se non c'è voglia di essere invadenti o il rapporto esistente con chi ha perso la persona più vicina non permette che gli si presti un'attenzione eccessiva (stiamo parlando di un collega di lavoro o di un coinquilino), allora è abbastanza per esprimere le tue condoglianze nelle parole giuste. È importante che questa non sia una formula verbale vuota come: "beh, tu, resisti" o "tutto funzionerà". Se non viene in mente nient' altro, sarebbe più appropriato rimanere completamente in silenzio e abbracciare la persona in lutto.
Direttamente sulla montagna
Nel mondo moderno, le persone hanno dimenticato come trattare il dolore come uno stato naturale che accompagna una persona durante determinati periodi della vita. Morte e malattia dei parenti, drammi personali: è diventata consuetudine sfumare tutto questo in una massa di azioni non necessarie che possono solo creare l'illusione del controllo sulla situazione.
L'ora del lutto è diventata una piattaforma per l'autoriflessione. Ora, anche da noti psicologi, puoi sentire frasi come: "Questo problema ti ha fatto fare un balzo in avanti" o "Questo dolore ha contribuito alla tua crescita spirituale". E le persone, scoraggiate da una tale visione della loro disgrazia personale, iniziano improvvisamente a credere in qualche beneficio mitico che è arrivato loro con la morte di una persona cara. Oppure, se non iniziano a credere, provano un profondo dolore per tale cinismo.
Come aiutare una persona che ha perso una persona cara? La prima e più importante regola in questa situazione è di non interferire con il suo dolore. In effetti, tale apparente inazione accanto alla persona in lutto è più difficile per il cordoglio che l'attività violenta: sembra loro che la loro presenza sia di ostacolo e la falsità si sente nelle loro stesse parole. Tuttavia, una persona che ha perso una persona cara non ha bisogno di parole, si possono dire una sola volta: "Capisco tutto, sono sempre con te", e poi solo a debita distanza.
Una persona è in grado di sopravvivere al peggior dolore e salvarsi la mente solo se non è sola. Essere vicini è l'aiuto più importante per le persone,coloro che hanno perso i propri cari, e indipendentemente dal fatto che la persona in lutto reagisca positivamente o meno a questa presenza in questo momento, in seguito ne saranno molto grati.
Stadi del dolore
Durante lo stress, una persona smette di prendersi cura di se stessa, può dimenticare o perdere il desiderio di mangiare, eseguire procedure igieniche e, almeno occasionalmente, uscire all'aria aperta. Aiutare la persona in lutto in questi momenti significa ricordargli con delicatezza e discrezione la necessità di eseguire determinate azioni e assicurarsi che la persona le esegua in tempo. Quali parole dire a una persona che ha perso una persona cara? Chiunque gli ricordi costantemente che non è solo, che si prende cura di lui e, soprattutto, che è capito.
È altrettanto importante dal punto di vista del mantenimento di una mente sana di una persona per controllare le dinamiche del suo rilascio da una posizione di disperazione e rafforzare gradualmente la sua autostima. Affinché il processo si svolga con il minimo dolore, dovresti conoscere le caratteristiche e i periodi critici di passaggio attraverso tutte le fasi del superamento del dolore.
In totale, gli psicologi chiamano quattro fasi del ritorno della persona in lutto alla vita normale. Con un buon supporto e con la capacità di mantenere le comunicazioni con il mondo esterno, una persona attraversa tutte le fasi in sequenza, senza tornare allo stato precedente e non rimanere bloccata in ogni fase per molto tempo.
Fase d'urto
Ci vuole normalmente il periodo di tempo più breve rispetto al resto: da alcune ore a tre giorni. Il quadro clinico della condizione umana è:
- non crede a quello che sta succedendo;
- lo stato esteriore dell'individuo può essere caratterizzato come calmo;
- c'è inibizione della reazione;
- Possibili crisi isteriche, sbalzi d'umore improvvisi da forte eccitazione a completa indifferenza;
- in singoli casi, una persona può negare con insistenza ciò che sta accadendo e persino inventare la propria storia sulla partenza forzata del defunto o sul suo tradimento (abbandono) dalla famiglia.
Lo stadio dello shock è pericoloso perché può "trascinare" una persona per molto tempo. Una volta creata, l'illusione che il defunto sia vivo e vegeto, ma si trovi in una partenza prematura, può persistere per molti anni e l'individuo, la cui coscienza resiste così alla re altà, è pronto a difendere la sua versione, indipendentemente dagli argomenti.
Quali parole di conforto da dire a una persona che ha perso una persona cara? Nella prima fase dell'esperienza del lutto, le condoglianze, i tentativi di parlare del lutto, non sono necessari. È impossibile cercare da lui una risposta alla domanda su ulteriori intenzioni, chiedere se ha bisogno di qualcosa. Molto probabilmente, dopo essersi scrollata di dosso lo stato del primo shock, una persona non ricorderà affatto cosa ha fatto o detto per lui in ore terribili.
Le persone che prendono parte alla vita del lutto dovranno fare i conti con questioni organizzative e quotidiane: correggere i documenti necessari, chiamare i parenti del defunto, accettare la prima ondata di condoglianze, da cui i propri cari possono solo diventare amaro. Anche cucinare un pasto semplice, lavare i piatti o fare le pulizie di routinesarà di grande aiuto per qualcuno che non è ancora in grado di rendersi conto dell'importanza di ciascuna di queste preoccupazioni quotidiane.
Stadio acuto
Dopo lo stato di shock arriva la fase più acuta del lutto, caratterizzata da segni dello stato dell'individuo come:
- risentimento per tutti: sia quelli che prendono parte in profondità alla tragedia familiare ("sta bene, ma io sono cattivo"), sia quelli che sembrano meno toccati dalla sventura ("nessuno è davanti a me affari");
- non capendo come sia potuto accadere e perché gli sia successo;
- aggressione accompagnata da rimproveri o negazione della necessità di un aiuto esterno;
- spesso - aumento del pianto, che richiede l'attenzione di tutti al proprio problema e persino un'eccessiva dimostrazione del proprio dolore.
Come calmare una persona che ha perso una persona cara? La persona condogliante è obbligata a smorzare e in ogni modo possibile appianare la sua risposta alle dichiarazioni ingiuste della persona in lutto, anche se sarà difficile. Qualsiasi ritorno negativo provocherà una risposta immediata sotto forma di aggressività, quindi se una persona non ha tale bagaglio di resistenza morale, è meglio per lui non essere costantemente vicino a chi ha perso una persona cara. Cosa dire a una persona durante questo periodo?
Come prima, nonostante la smentita, la persona in lutto ha bisogno di comprensione, ma ancora di più ha bisogno di sapere che coloro che lo circondano ricordano costantemente la sua disgrazia e sperimentano l'amarezza della perdita con la stessa intensità. In questo periodo non bisogna aver paura di mostrare simpatia e, senza timore di sembrare banali,pronuncia frasi sincere: “Ti capisco tanto!”, “Come affronti tutto questo!”, “Quanto coraggio hai!”.
È normale che uno stato acuto di dolore duri dalle 3 alle 10 settimane. Se questo periodo di tempo si è trascinato per più di 3 mesi, vale la pena considerare se la tragedia personale della persona in lutto si è trasformata in un mezzo per manipolare gli altri?
Fase di sensibilizzazione
Il terzo stadio si distingue facilmente dal precedente per l'arrivo del cosiddetto declino spirituale. L'umore della persona in lutto cambia sempre meno fino ad assumere la posizione di stabile e depresso, ma con tutto questo c'è un lato positivo: la persona smette già di vivere nel passato e comincia a pensare a come vivere nel futuro. Questo periodo è perfetto per iniziare a fargli domande che suggeriscono ulteriori azioni.
Cosa dire a una persona che ha perso una persona cara? Prima di tutto, dovresti scoprire di che tipo e quantità di aiuto ha ancora bisogno. Un vedovo che ha perso la moglie potrebbe aver bisogno di aiuto con le faccende domestiche da molto tempo, ma è già in grado di affrontare alcune elementari manipolazioni di cucina e di pulizia.
Quasi sempre, lo stadio della consapevolezza è caratterizzato per la persona in lutto da un acuto desiderio di parlare, lamentarsi, ricordare il passato. A un protetto condogliante durante i periodi di tale loquacità, una cosa è richiesta: esprimere piena attenzione e disponibilità a concordare con tutto ciò che è stato detto, senza dare alcun consiglio e senza interrompere il monologo con osservazioni personali. Di solito dopoin uno stato di euforia, una persona cade di nuovo in uno stato d'animo minore, e qui i compiti dell'assistente cambiano: deve diventare un generatore di idee e non permettere a un amico di crogiolarsi nell'inattività e nel desiderio.
In un' altra categoria di persone, qualsiasi attenzione ossessiva dall'esterno nei momenti di dolore provoca grave irritazione. Pertanto, se una persona poco comunicativa anche in tempi normali dice che è stanca di tutto e vuole stare da sola, questo dovrebbe essere ascoltato immediatamente.
Fase di accettazione: finale
L'ultima fase è spesso chiamata anche fase riabilitativa, poiché una persona durante questo periodo è paragonata a una persona che si sta riprendendo da una grave malattia: risveglia nuovamente l'interesse per la vita, il desiderio di comunicare e ama il sesso opposto. Nel tempo, questa fase coincide spesso con la celebrazione dell'anniversario della morte di una persona cara, che è molto simbolica. Dopo la cerimonia di commemorazione corrispondente alla data, la persona in lutto sembra essere liberata dalle sue catene e si sente in grado di continuare a vivere pienamente.
Le persone che non hanno familiarità con lo stato di rinnovamento spirituale dopo un lutto prolungato potrebbero non essere chiare sulle parole da dire a una persona che ha perso una persona cara e ha già attraversato tutte le fasi del dolore. Non esiste un'unica ricetta per costruire una conversazione qui, ma va ricordato che la disgrazia accaduta è ancora viva nella memoria dello sfortunato e non è in grado di fondersi all'istante nella solita routine della vita secolare. Non c'è bisogno di provare a suscitare in lui un interesse artificiale per l'intrattenimento passato, spingerlo a incontrare nuove persone - questospaventerà solo i convalescenti.
Errori da evitare
Un aiuto non qualificato, specialmente fornito "sotto pressione" o unicamente a causa di stretti legami familiari con la persona in lutto, può distorcere il significato stesso del sostegno. Sia un atteggiamento sprezzante nei confronti della sfortuna che un'attenzione eccessiva e divorante ad essa si riveleranno pericolosi.
Sicuramente cosa non fare quando sei coinvolto nella vita di una persona in lutto e cosa dire quando senti che le cose sono andate storte:
- è necessario escludere dal tuo comportamento e dal tuo discorso qualsiasi schema che possa dare un atteggiamento formale verso la tragedia personale di un' altra persona;
- se tutte le preoccupazioni per la persona in lutto sono già state distribuite tra i parenti, non dovresti cercare alcun modo per contribuire - a volte solo l'osservazione di terze parti aiuterà a vedere meglio i reali bisogni di una persona;
- è meglio evitare di parlare degli argomenti: "la vita non finisce", "andrà ancora meglio" - una persona nei momenti di dolore non è in grado di guardare al futuro con ottimismo, e tale pathos può irritarlo;
- non bombardare una persona di domande, chiedendogli di descrivere in dettaglio tutti i suoi bisogni attuali;
- È categoricamente impossibile adattarsi alla linea emotiva della persona in lutto: piangere, incolpare il destino per l'ingiustizia, agire impotente.
Succede spesso che una persona che ha già sperimentato la prima ondata di dolore inizi a vedere i benefici dell'autocommiserazione universale e ad usarla a scapito dei benefattori. Ad esempio, non avere frettatornare al lavoro se gli amici si sono già presi cura del suo sostegno materiale, o riprendere l'educazione dei bambini che vengono accuditi con successo dalle nonne. In una situazione del genere, è necessario discutere direttamente con la persona i limiti oltre i quali l'aiuto non può più estendersi e assicurargli che non sarà lasciato senza supporto se restituirà parte dei suoi precedenti obblighi.
Consigli degli psicologi
Il "veleno psicologico" più grave, secondo gli esperti, è il desiderio dei propri cari di proteggere una persona dall'inevitabile stress associato alla perdita a tutti i costi. È come se una persona fosse immersa in una specie di vuoto, non permettendogli di incontrare la sua disgrazia e di sentirla, fosse pompata di sedativi, male informata. Di conseguenza, si verifica ancora la reazione desiderata, ma questa avviene con grande ritardo e, di regola, è accompagnata da disturbi mentali.
Gli psicologi che lavorano in situazioni estreme raccomandano di dire la verità in tutti i casi, non solo quello che esiste al momento, ma anche quello che attende una persona dopo un periodo di shock. La vittima deve essere informata con competenza che lo attende un momento difficile di squilibrio mentale, che dovrà sopportare, esperienze emotive difficili che non devono essere evitate o temute.
Una persona ha bisogno di capire chiaramente che tutto ciò che accade e accadrà a lui è normale e inevitabile. Il dolore si attenuerà, lasciando il posto a una leggera tristezza, ma per tutto il tempo che richiede il difficile processo, ci saranno parenti nelle vicinanze pronti ad aiutare con azioni reali. BisognoVa notato che la fiducia nella capacità di qualcuno di fornire un aiuto reale, e non solo il supporto verbale per telefono, è uno degli elementi più significativi dell'aiuto in tempi difficili.
Come capire che una persona ha bisogno dell'aiuto di uno psicologo
Cosa fare se hai perso una persona cara o prendi parte alla vita di qualcuno che sta vivendo questa tragedia? È importante capire che tutte le persone sono diverse e qual è la norma per una è innaturale e incomprensibile per un' altra.
Ci sono persone che affrontano il loro dolore e tornano a una vita piena 3-5 mesi dopo la disgrazia, e questo non significa la loro mancanza di anima o mancanza di amore per i defunti. E ci sono quelli per i quali il ciclo annuale non basta, soffrendo con continui ricordi di vacanze e date importanti trascorse con il defunto.
In generale, un anno è un'unità nominale del periodo di lutto, adottata dagli psicologi come norma relativa per il periodo di lutto. Una persona, che vive i prossimi 365 giorni dopo la perdita di una persona cara, come se confrontasse la sua vita "prima" e "dopo", e questo processo gli porta molta sofferenza. Quando il ciclo entra nel secondo round, l'acutezza dei momenti delle date significative è già notevolmente attenuata e le esperienze sono nella natura di "tranquilla tristezza".
Se questo non è il caso, e più di un anno dopo la tragedia, una persona continua a giustiziare se stessa e gli altri con depressione infinita e attacchi di aggressività, dovrebbe essere consultata da uno psicologo. Forse c'è stato un "bloccato" in alcune fasi dell'esperienza del dolore, o per qualche motivo la persona è stata respintaa uno degli stadi già superati della consapevolezza dell'infelicità. In ogni caso, un'ulteriore inerzia da parte dei parenti della persona in lutto diventa pericolosa e minaccia di sviluppare un disturbo mentale.
