Relazioni coniugali: descrizione, tipologie, problemi principali

2024 Autore: Miguel Ramacey | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 06:22

Le relazioni tra marito e moglie non vanno sempre lisce. Lo dimostra il numero di divorzi, che cresce ogni anno. Sì, è sempre più facile distruggere che creare, ma calpestando lo stesso rastrello, è difficile trovare una relazione veramente felice. I partner intelligenti non scappano dal problema, ma cercano di risolverlo. Per fare ciò, è necessario comprendere chiaramente quale modello di relazione tra i coniugi esiste e quali sono le sue principali carenze.

Relazione genitore-figlio

Dal nome diventa chiaro che un tale modello si basa sul fatto che uno dei partner si comporta come un adulto e l' altro come uno scolaro. I rapporti coniugali genitore-figlio si verificano più spesso nelle coppie dove c'è una grande differenza di età (10-15 anni). O, ad esempio, tra una donna forte che tiene sempre tutto sotto controllo e un uomo dipendente, debole. I litigi in queste coppie sorgono in due casi:

1. "Genitore" si stanca di essere al comando e di tenere tutto per sé. Quindi inizia a fare pretese al partner. E lui, a sua volta, non capisce cosa sta succedendo, perché prima tutto andava bene a tutti.
2. Il “bambino” si stanca di essere costantemente sotto controllo e tutela. Si sforza di diventare indipendente. Naturalmente, il secondo partner non è d'accordo con questo stato di cose.

Sì, e, in linea di principio, ci sono molti conflitti nei rapporti coniugali con un tale modello di comportamento. Il "genitore" soddisfa costantemente i vari capricci e richieste del "figlio". Lui, a sua volta, si offende se qualcosa non va secondo i suoi piani. Un partner forte, di regola, si lamenta del fatto che il coniuge è debole e senza spina dorsale. Allo stesso tempo, lui stesso lo controlla costantemente, soddisfa i suoi capricci e dirige la sua vita. A volte il "genitore" non capisce nemmeno di possedere un tale modello di relazione.

Prima di tutto, dovresti cambiare il tuo atteggiamento verso il "bambino". Vuoi che cresca? Quindi lascia che accada. Naturalmente, all'inizio, non tutto funzionerà per lui. Il compito del "genitore" è quello di sostenere il proprio partner, ma il diritto di scelta dovrebbe comunque rimanere a lui. Lascia che provi a mettersi alla prova e tu lo guardi di lato. A volte vuoi dare un consiglio e insistere perché venga ascoltato. Ma così facendo, rafforzerai solo la relazione genitore-figlio. Fidati del tuo partner. Potrebbe benissimo essere indipendente se lo priverai della tua tutela.

Se sei nel ruolo di un "bambino" e senti di essere cresciuto molto tempo fa, inizia a recitare. Prima di tutto, scegli tu stessospazio personale. Iscriviti a corsi o corsi di formazione, trova un lavoro, trova un hobby che ti piace. Devi prendere le distanze un po' dal "genitore" e dimostrare che anche tu vali qualcosa.

Non rendere tutto troppo drastico. Vale la pena rifiutare l'aiuto, ma allo stesso tempo considerare gli interessi delle altre persone. Cerca di trovare un compromesso con il tuo partner in modo che non senta di perdere il "bambino" all'improvviso. Certo, vale la pena parlare il più possibile con la tua anima gemella. Chiedi cosa vuole veramente la persona amata e assicurati di parlarci dei tuoi progetti e dei tuoi sogni.

Cerca di non essere offeso. La sua tutela è una manifestazione di amore e cura per te. Allo stesso tempo, spiega alla tua anima gemella che non ti senti una persona in questo modo, che vuoi crescere, che sei già pronto per "crescere". E anche se inizialmente il partner è contrario, col tempo vedrà che accanto a lui non c'è più un bambino, ma una vera e propria persona indipendente.

Relazioni codipendenti

Ad alcune persone piace mostrarsi altruiste. "Guarda quanto sono altruista", urlano con tutti i loro sguardi. Tali individui scelgono per se stessi partner con determinati problemi o dipendenze. E poi per molti anni hanno lottato con esso. Con questo modello di relazioni coniugali, non soffre solo l'“altruista”, ma spesso i figli che sono anche costretti ad affrontare i problemi del secondo genitore. È particolarmente difficile se il partner beve, litiga o addirittura picchia i suoi familiari.

Questo modello di comportamento è molto simile al precedente. Solo qui una persona con la sua dipendenza interpreta il ruolo di un bambino. È come un bambino che richiede un monitoraggio e un'attenzione costanti. Tali relazioni sono comode solo per uno. Ma questo è vero amore?

Se ti trovi in una situazione del genere, devi riconsiderare urgentemente la tua visione della vita. Le tendenze altruistiche sono grandi, ma perché riguarda solo uno dei tuoi familiari, che potrebbe anche non apprezzarlo? Se hai cercato di far fronte alla dipendenza della seconda metà per anni e lei non vuole cambiare, allora una relazione del genere è condannata.

Adesso lo chiederò a mia madre

Questo modello di relazione coniugale è solitamente associato ai genitori degli sposi, che amano molto dare consigli. L'intervento nella vita familiare alimenta ulteriormente conflitti e scandali. Naturalmente, i genitori si preoccupano per i loro figli già cresciuti, ma anche così devono essere in grado di mantenere le distanze.

I consigli dei genitori possono spesso portare a litigi in famiglia. E devi essere in grado di resistergli. Primo, non c'è bisogno di lamentarsi della tua anima gemella. Quando una madre sente che suo figlio è stato offeso, ovviamente, inizia a correre per aiutare. Cerca di consultarti con i tuoi genitori sull'argomento delle relazioni familiari il meno possibile e, ancor di più, non dovresti coinvolgerli nella risoluzione dei conflitti.

Tiro alla fune

Se entrambi i partner hanno personalità sufficientemente ambiziose e forti, non è facile per loro. Ognuno di loro vuole assumere una posizione di primo piano e mettersi alla prova nelle relazioni familiari. E ciò che è più interessante,D' altra parte, non è sempre possibile dire con certezza chi comanda in famiglia. In effetti, ci sono due concetti di leadership in psicologia: nascosto ed esplicito.

E il primo non è sempre visibile dall'esterno. Chiunque può essere un leader nascosto, comprese la suocera e la suocera. Possono dettare le loro leggi, manipolare e persino creare problemi nelle relazioni coniugali. Allo stesso tempo, ad esempio, il marito pensa di essere il capofamiglia, anche se in re altà si comporta solo come vuole la madre. Non è necessario che il leader nascosto agisca solo per il suo bene. Alcune famiglie in cui una suocera o una suocera intelligente svolge questo ruolo sono molto più forti di quelle in cui non ci sono leader nascosti.

Come capire cosa sta succedendo nella tua famiglia e di cosa ha bisogno? Prima di tutto, analizza chi è l'iniziatore delle idee "brillanti". Molto probabilmente, è questa persona che è il leader nascosto. Se tutti i problemi nella tua famiglia vengono risolti con l'aiuto di scandali e litigi, allora, molto probabilmente, non c'è nulla di importante nella tua famiglia. O, al contrario, ciascuno dei membri della famiglia si considera un leader. Una tale lotta di solito si trascina per molti anni fino a quando uno dei coniugi si arrende.

Un ruolo importante in questa materia è svolto dal comportamento della moglie. Gli uomini nell'80% dei casi si sforzano sempre di essere al comando. Ed è facile capire che ciò è dovuto alla loro natura, che è difficile da cambiare. D' altra parte, il cervello maschile non può risolvere il 50% dei problemi familiari. Qui sua moglie dovrebbe venire in suo aiuto, solo non nel ruolo del secondo capofamiglia, ma nel ruolo di un capo nascosto.

In questopace e tranquillità regneranno in famiglia. Il marito crede di prendere decisioni importanti ed è il capofamiglia. Allo stesso tempo, nelle normali faccende domestiche, la moglie obbedisce al marito, non si oppone alle sciocchezze e sostiene la sua supremazia. Quando risolve problemi importanti, il compito della moglie è presentare la sua soluzione in modo tale che il marito pensi che sia una sua idea. Quindi non danneggerà il suo ego, ma allo stesso tempo il problema verrà risolto nel modo più rapido ed efficiente possibile. Questo non dovrebbe essere considerato meschinità o astuzia. In molte famiglie è assolutamente normale quando il marito è il "capo" e la moglie è il "collo".

Perfetto

La questione del potere e dell'autorità nella famiglia è così grande che si potrebbe scrivere un libro al riguardo. Ma avendo omesso tutte le sfumature e i tipi di relazioni coniugali, si può arrivare solo a una conclusione importante. Affinché la pace e la tranquillità regnino in famiglia, ogni partner deve avere il proprio potere. In altre parole, la propria area in cui può sentirsi importante, necessario e competente. È importante essere in grado di adattarsi ai cambiamenti della situazione e ridistribuire le responsabilità nel tempo.

Problemi relativi ai bambini e alla loro educazione

Nonostante i tipi di relazioni coniugali, in quasi tutte le famiglie ci sono conflitti che influiscono sugli interessi dei figli. Inizialmente, va notato che i conflitti sorgono proprio perché ciascuno dei genitori ha il proprio modello di educazione. E molto probabilmente, prende le sue origini durante l'infanzia.

Per esempio, quando la moglie era piccola, i suoi genitori erano troppo crudeli con lei. Non le era permesso uscire con gli amici, punita per sciocchezze. Allora, essereda piccola si riprometteva che non sarebbe mai stata crudele come sua madre. La situazione di mio padre era diversa. Poche persone si sono prese cura di lui. Ha fatto quello che voleva, si è trovato in varie situazioni spiacevoli. E ora, diventato padre, ha deciso che suo figlio sarebbe stato sotto il controllo totale.

Quindi si scopre che un genitore sta cercando di viziare suo figlio, mentre l' altro, al contrario, sta cercando di tenerlo in una struttura rigida. Ma è improbabile che i genitori capiscano che un'educazione così multidirezionale non è adatta a un bambino.

Per risolvere il conflitto, è necessario in un'atmosfera tranquilla (senza la presenza di un bambino) discutere di modelli di genitorialità. Dovrebbe essere chiaro che la tua infanzia e il tuo bambino sono assolutamente estranei. Nel tentativo di curare il tuo trauma psicologico, potresti danneggiare tuo figlio. È necessario concordare in anticipo con il coniuge la direzione in cui verrà allevato il bambino e seguirla chiaramente.

Problemi sessuali

La violazione dei rapporti coniugali può verificarsi anche a causa di incomprensioni a letto. Di solito i problemi iniziano a sorgere a 2-3 anni di matrimonio. Abbastanza spesso, la ragione di ciò è l'aspetto dei bambini. Una giovane madre è molto esausta con il suo bambino e non c'è né tempo né desiderio di sesso. Lo stesso vale per il marito. Ora deve lavorare di più per provvedere alla sua famiglia. I problemi sessuali possono essere completamente diversi. Ma se a causa loro c'è una violazione dei rapporti coniugali, è urgente risolvere il problema. E la cosa più importante in questa materia è non essere timido eparla francamente con la tua dolce metà.

Problemi finanziari

Ecco un altro motivo comune per cui sorgono conflitti nelle relazioni coniugali familiari. E non è nemmeno che gli sposi guadagnino poco. In questo caso, il problema sta nel primato e nella leadership. Gli uomini spesso rimproverano alle loro mogli di guadagnare meno di loro, ma allo stesso tempo non consentono loro di svilupparsi e lavorare pienamente. Naturalmente, se improvvisamente il coniuge inizia a ricevere di più, la leadership del marito potrebbe diventare discutibile.

C'è una soluzione al problema. Devi orientare l'intera famiglia nella direzione opposta. Il denaro non dovrebbe essere l'obiettivo. È solo uno strumento per aiutarti a sopravvivere. In primo luogo nelle relazioni familiari dovrebbero esserci amore, cura, rispetto reciproco.

Quando sono in conflitto con le finanze, cerca di non essere nervoso. Più calmo ed equilibrato è il tono di almeno uno dei partner, meno è probabile che scoppi una lite. Inoltre, prova a spiegare al tuo partner che per guadagnare molti soldi devi essere forte e persistente. E i conflitti, al contrario, esauriscono il sistema nervoso, aumentano la stanchezza e provocano depressione.

Infedeltà

Lo sviluppo delle relazioni coniugali è impossibile da prevedere. Accade spesso che la causa di litigi e conflitti sia un amante o un amante. Da un lato, un partner non può perdonare il tradimento. D' altra parte, non può lasciare andare la sua anima gemella. Quindi vivono con il tradimentoper molti anni. Ma per comprendere questo problema, è necessario determinare esattamente il motivo per cui il partner ha deciso in merito. Sì, ci sono davvero persone per le quali un partner non è abbastanza.

Ma, contrariamente alla credenza popolare, solo l'8% lo è davvero. La ragione del resto dei cambiamenti sono continue liti, conflitti. Quando un uomo non si sente il capofamiglia, inconsciamente inizia a cercare una donna che lo riconosca come tale. Lo stesso vale per le ragazze. È importante che si sentano belli, desiderabili. Hanno bisogno di fiorire per qualcuno. Quando un uomo è troppo impegnato con il lavoro e non le presta alcuna attenzione, la signora decide di tradirla.

Le relazioni matrimoniali nel matrimonio non vanno sempre lisce, ma non ha senso andare a misure estreme. Cerca di prestare attenzione al tuo partner, mettilo al suo posto. Si sente a suo agio nella tua famiglia? Per diagnosticare le relazioni coniugali, puoi anche contattare uno psicologo. Non c'è niente di cui vergognarsi. Al contrario, diverse sessioni possono aiutarti a conoscere meglio la tua anima gemella e a risolvere molti problemi.

Ricetta per la felicità in famiglia

C'è un consiglio perfetto che può aiutare a risolvere i problemi familiari? No, perché le caratteristiche dei rapporti coniugali dipendono dai coniugi. Ciò che funziona in un caso potrebbe non funzionare in un altro. È per questo motivo che non bisogna ascoltare troppo i consigli degli amici. Ogni persona ha una certa esperienza, ma è utile nel tuo caso? Talec'è una possibilità, ma è molto bassa. Lo stesso vale per i consigli dei parenti. Ripensa a come era la relazione dei tuoi genitori. Sono simili ai tuoi? Ci saranno sicuramente delle somiglianze se usi il loro modello di relazione.

Ognuno ha la propria ricetta per la felicità familiare. Dipende da molti fattori e nella maggior parte dei casi dai caratteri e dalle opinioni dei partner. Non dovresti cercare una ricetta magica per rendere impeccabili le relazioni coniugali in famiglia. Non vi è nulla di simile. Cerca solo di capire e sentire la tua anima gemella, poi molti problemi si risolveranno da soli.