L'attaccamento è Come si forma l'attaccamento psicologico? Attaccamento o amore?

2024 Autore: Miguel Ramacey | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 06:22

Le persone non possono vivere senza un senso di appartenenza alla vita di un' altra persona. Tutti abbiamo bisogno di sentirci amati e necessari. Tutti vogliono essere curati, per mostrare un'attenzione sincera. L'attaccamento è una delle forme di manifestazione dell'amore. Tutti sanno che un senso di benessere nasce da un bisogno inconscio di essere necessari a qualcuno.

Questo articolo discute le origini dell'attaccamento. Forse questo materiale aiuterà qualcuno a capire le relazioni difficili con un coniuge, un figlio, i genitori e a prendere la decisione giusta.

Definizione del concetto

L'affetto è il bisogno dell'amore di un' altra persona. Quante volte iniziamo non solo ad aspettarci tali manifestazioni di sentimenti nella nostra direzione, ma anche ad offenderci, ad arrabbiarci quando l'attenzione non è focalizzata sulla nostra persona. Queste sono le paure di una persona insicura che non conosce il proprio valore. L'attaccamento a una persona, infatti, riflette il nostrorapporto con se stessi e la vita in generale. È stato osservato che più una persona ama se stessa, meno sente il bisogno degli altri. Cioè, forte attaccamento è sempre sinonimo di problemi personali, mancanza di fiducia nei propri punti di forza e capacità.

Come si forma questa sensazione?

Le origini di qualsiasi manifestazione di disturbo dovrebbero essere sempre ricercate nell'infanzia. Se un adulto soffre eccessivamente senza la presenza di un coniuge o di un figlio nella sua vita, ha paura di separarsi dai suoi genitori, questo significa che c'è qualche problema. Forse quando era bambino, i suoi genitori non gli prestavano abbastanza attenzione. E ora sta cercando di compensare questa antipatia, cercando di essere necessario a tutti: la seconda metà, suo figlio. Ma una tale omissione non può essere corretta nel tempo: tutto deve essere fatto in tempo, e anche l'amore. È molto importante attraversare gradualmente tutte le fasi dell'amore, per non confondere le relazioni in seguito, per non aggiungere inutili insulti e incomprensioni.

L'attenzione dolorosa su qualcuno interferisce con lo sviluppo, la formazione di prospettive per il futuro, ostacola la crescita personale. L'attaccamento a una persona a volte viola i propri interessi, fa cercare modi per mantenere le relazioni. Non devi attaccarti troppo, devi avere uno spazio personale: vivere da solo e lasciare che gli altri costruiscano il proprio destino.

Teoria dell'attaccamento di Bowlby

Uno scienziato britannico ha individuato 4 tipi di predisposizione allo sviluppo dell'incapacità di vivere senza un' altra persona. John Bowlby considerava principalmente il rapporto di una madre con un bambino, ma questo modello ha senso anche alla luce dell'interazione degli adulti tra loro. Il primo tipo di attaccamento che chiamava sicuro. La sua essenza è la seguente: nella relazione sono stati raggiunti limiti ragionevoli tra l'adulto ei bisogni del bambino. Il genitore non lede in alcun modo la personalità del figlio, gli permette di crescere pienamente, di ricevere le conoscenze necessarie. Devo dire che questo tipo di attaccamento è il più costruttivo di tutti, perché non ostacola lo sviluppo, non ti fa soffrire.

La linea di comportamento ansioso-evitante dimostra la dipendenza del bambino dal genitore, forma sentimenti profondi in caso di separazione da lui, l'incapacità di stare da solo anche per poco tempo. L'attaccamento emotivo è molto forte. A causa del fatto che il genitore mostra poca emozione, il bambino ha paura di esprimere i propri sentimenti ad alta voce, c'è paura dell'intimità. Man mano che crescono, questi bambini incontrano notevoli difficoltà a costruire relazioni personali e di amicizia, poiché sentono costantemente di non essere interessanti per gli altri, il che porta a dubitare del loro valore.

La posizione della doppia resistenza si manifesta con una grande paura dell'ignoto. Una persona stessa pone ostacoli sulla via della conoscenza di sé e del miglioramento di sé. L'incertezza e la timidezza sono il risultato dell'educazione durante l'infanzia, quando i genitori non riconoscevano gli evidenti meriti del bambino, non lo lodavano per il suo coraggio, così divenne estremamente timido.

La posizione controllata dalla disorganizzazione include tutte le manifestazioni di cui sopra ed è caratterizzata da incoerenza nelle azioni, errori frequenti, non riconoscimento del proprio valore, paura e stati ossessivi. La teoria dell'attaccamento di Bowlby dimostra l'origine di un fenomeno come la dolorosa dipendenza psicologica da un' altra persona. Relazioni come questa distruggono sempre i sentimenti.

Affetto o amore?

Quando l'amore diventa una dipendenza? Dov'è la linea che separa le vere relazioni da quelle che fanno agire una persona come un mendicante? Comprendere questo problema non è così facile come potrebbe sembrare a prima vista.

Le più difficili di tutte sono le relazioni umane. Gli attaccamenti, qualunque essi siano, a volte portano grandi sofferenze.

Un amante ha costantemente bisogno di un partner che gli assicuri il suo amore sconfinato, per dimostrare tenerezza e fedeltà infinite. Se ciò non accade, iniziano i dubbi, i sospetti, le accuse infondate, le gelosie. Ciò accade solo perché una persona è estremamente insicura di se stessa e da qualche parte nel profondo della sua anima dubita di poter essere amata. Il vero sentimento è libero da richieste, discorsi arroganti e paura. L'amore vuole donarsi, manifestarsi nella cura senza fine di una persona cara e non richiede nulla in cambio.

Come riconoscere una relazione malsana?

L'attaccamento doloroso è sempre una percezione di sé limitata. Le persone pensano di non essere amate, ma acceseinfatti, essi stessi non mostrano interesse per se stessi, non sfruttano le opportunità che potrebbero avvantaggiarli, portarli a un nuovo livello di sviluppo. Una persona che vive uno stato di attaccamento acuto non si stima come persona. Ecco perché ha bisogno di un altro per compensare il proprio dramma in questo amore.

Si scopre un circolo vizioso. Spesso si usa la frase: "Non posso vivere senza di te". In questo caso, vuoi sempre chiedere: “Come hai vissuto prima di incontrare la persona amata? Vegevano davvero, sopportavano la fame e il freddo? Anche se devi qualcosa a una persona specifica, devi imparare a vivere in modo indipendente per non sentirti guidato per tutta la vita.

Conseguenze negative

Abbiamo già capito come un attaccamento eccessivo possa interferire con la crescita personale. Fenomeni negativi come l'insicurezza e la bassa autostima sono conseguenze inevitabili. E qual è il risultato? La personalità si perde nel flusso delle proprie paure e ad un certo punto diventa semplicemente impossibile per lei andare avanti. E tutto inizia con l'amor proprio. Se una persona è in grado di pensare al proprio benessere, impegnarsi nell'autoeducazione, la sua vita cambia in meglio.

Come superare l'amore non corrisposto?

Un tale destino, il più delle volte, tocca proprio a coloro che non hanno imparato ad apprezzare la propria personalità. Come se queste persone ricevessero un test, a seguito del quale devono ritrovare la loro individualità perduta, imparano a capire cosa è importante per loro.

Molti sfortunati amanti sono interessati a come sbarazzarsi dell'attaccamento, che porta solo sofferenza? I suggerimenti non aiuteranno qui, devi assolutamente passare attraverso un dolore completo che ti strappa letteralmente il cuore a metà. Quando le lacrime si asciugano, le persone si rendono conto che non amavano davvero, ma lo pensavano, perché la vita senza questo dramma non aveva nulla da riempire. Tutto quello che devi fare è trovare un nuovo significato per la tua esistenza.

Perché è così importante amare te stesso?

Un'adeguata percezione della propria personalità è la chiave del successo in ogni impresa. L'amor proprio offre molti benefici e, soprattutto, un potente nucleo interiore. Quindi, qualunque cosa accada, una persona saprà che tutti i problemi sono risolti, non c'è catastrofe globale che non possa essere corretta. Una persona diventa veramente libera solo quando è in grado di assumersi la responsabilità di tutto ciò che gli accade.

Quindi, l'attaccamento doloroso alle altre persone non è affatto un indicatore di un forte amore per loro, ma una conseguenza di un grave difetto, un'omissione nella formazione della propria personalità. Per vivere felicemente, devi essere indipendente, ottenere la libertà interiore. E solo allora diventa possibile amare veramente.